Muie Tudor Chirilă

Pentru că nu se mai putea. Pentru că cineva trebuie să urle MUIE TUDOR CHIRILĂ în țara asta. În această postare, voi încerca să explic foarte în detaliu de ce Tudor Chirilă e cel mai muie om din țară, și de ce am o reală problemă cu el.

*disclaimer - nu zic că Tudor Chirilă n-are idei mișto pentru prostime, zic doar că e prost și că m-am săturat de el*

În primul rând, care e diferența dintre Nicolae Guță și Tudor Chirilă? Dincolo de faptul că unul e incult și celălalt doar prost și Guță are părul facial mai estetic, e faptul că de unul e ok să-ți placă, de altul nu. De ce nu suport eu s-aud de Tudor Chirilă? Că toată lumea crede că ce face și ce zice el e minunat, că e o adevărată valoare a României. „Cum, nu-ți place muzica lui Tudor Chirilă? Dar nu înțelegi complexitatea rock din muzica lui rock care e rock? Dar nici mesajele lui inteligente? Alea frumoase cu dragoste și soare și mare?” Ba poate da, dar poate mai vreau și altceva de la muzică. În afară de soare mare și dragoste.
De ce am o problemă cu soare, mare și dragoste? În mod normal n-am, dar când asta e tot ce gândește un om care tre să iasă la pensie și încă și-o trage cu minori în băi publice, și care este idolatrizat de o întreagă țară, am. Și când dau de el peste tot, am. Și când nici măcar nu pot să râd relaxat despre cât de câcat e, că este considerat mișto, am. Plus că mă cac pe mare. Că de pișat se ocupă toți cocalarii care merg anual acolo. Marea suge grav. Dar nu despre asta e vorba, nu asta vreau să dezbat.

Printre altele, nu știu exact ce e asta. Am găsit-o căutând pe Youtube „manele mare”:

http://www.youtube.com/watch?v=g_iNJ5kQKuI

Instrumentalul e cam la fel de complex ca 90% din discografia Voma (Veche). Versurile sunt sinteza a 90% din versurile Voma (Veche). Diferența e că eu n-aud asta la radio. Nu aud proastele de pretutindeni fredonând manele despre mare. Nici n-am newsfeedul invadat cu asta.
Înțeleg că numele trupei distinsului îi servește drept pretext să behăie sensibil și unic și neînțeles și ca o valoare a țării NUMAI DESPRE MARE. Și dragoste. Dar totuși se fumează la un moment dat. Se satură lumea. Sau poate nu.

^ poză luată înainte să o cheme într-o baie publică să o întrebe ce crede de cartea lui scoasă recent, cum i se pare teoria primatului voinței și care e poziția preferată

Aiseu tu pego. Am auzit-o și p-aia. Era în vogă, ce să mai. Toată lumea sărea în sus de parc-aveau dildouri cu ținte metalice în cur, o minune. Da aia s-a dus după o vară. Eu vara asta o s-aud perfect fără tine, pe lângă share-urile fără număr care erau deja ceva comun. Și o să aud iar și iar și iar behăitul interminabil despre mare și futut și dragoste. Și când e bine fără dragoste, când e bine cu dragoste, da tre să ne limităm la astea trei subiecte. Când am ascultat „Perfect fără tine”, mă așteptam să fie ceva normal. Piesă generică, aproape bună, de pop. Până când a început să cânte în drum spre mare și să nu fie premiant în închisoare. Da, doar e vară, nu se putea altfel. Că dacă nu facem hit generic la care să se ude pizdele proaste de aprox. 17 ani care o sug în băi publice, nu e bun. Dacă nu e mare, e soare, fetițele sunt goale, n-are bani Tudor Chirilă să-și publice cărți cu idei mult-prea-greu-de-înțeles despre cum e nasol să nu iubești femeile și să nu mergi la mare. Da, băile publice au mare relevanță când vine de vorba de Tudor Chirilă.

^tânără apărătoare a intelectului inegalabil al lui TC și posibilă viitoare consumatoare fără voie de rohypnol

Din nou, încerc să subliniez faptul că lumea chiar crede că omul ăsta e o valoare a țării. Omul ăsta e un prost peste medie, care scoate proștii sub medie din câcatul prostiei de sub medie. Mesajele sunt la mintea oricărui cocalar nespălat, versurile uneori dau rateuri mai mari ca manelele, și totul se petrece ca un omagiu permanent adus mării, dragostei și soarelui.

http://www.versuri.ro/versuri/hfh_vama+veche+vama+veche.html

^ primul rezultat la „versuri vama veche” pe google. Sinteza versurilor ar fi „poezie la nivelul liric al pizduțelor aflate la prima menstruație, despre ghiciți ce, mare, soare, dragoste, cu metafore mai proaste decât al pizduțelor mai sus menționate. Dacă ești virgin și vrei pizdă, hai la Vama Veche.” Și știți care e partea cea mai interesantă? CA SINTEZA ASTA SE APLICĂ LA 90% DIN PIESELE VOMA VECHE. WOOP WOOP!!! Ce pula mea e asta? A, o valoare a țării, era să uit.

^el ascultă și e mare fan Voma(Veche). (Da, repetiția e intenționată) Da, e un el, nu o femeie plată, păroasă și urâtă care-și face un self-shot pentru poza de profil. El vine cu argumentul ăsta când îi spun că mă cac pe Tudor Chirilă.

Fiecare concluzionează ce vrea.
Să nu credeți că privesc doar partea goală a paharului. Avem și un singur argument pro TC care nu e cretin, din tot ce-am văzut, referitor la acuzațiile mele.

Cu tot cu un răspuns concis din partea mea. Am uitat să-l înjur când a spus de versurile absolut geniale. Și când a zis că-s ignorant că-l urăsc. Dacă eram ignorant, îl toleram. Dar cam asta ar fi esența.

Sunt prea multe de spus despre Tudor Chirilă. Va apărea și partea a doua. Cu mai multe argumente pro sau contra. E aproape doișpe noaptea. Voi mai dezbate în comentarii, că sigur vor sări pizduțele de 13 ani să facă front comun spre a-l apăra pe inegalabilul Tudor Chirilă. Momentan, nani.

Mai aveți aici o poză, poza mea de profil în acest moment. E o capodoperă. Simțiți-vă liberi să faceți ce vreți cu ea. Doar dați mai departe.

Și mai aveți aici un articol făcut de Radu, aka Piticigratis. E foarte simpatic.

http://www.piticigratis.com/2008/03/tudor-chirila-e-cretin/

Gagicile si tipii de pe tumblr / Chicks and the tumblr guys

[Note: you can see this post in English if you scroll down.]
Romana:

   Deci, dragii mei cititori... Dupa niste randomeala cu domnu' Parascan pe Facebook, mi-am dat seama ca e musai sa fac un post despre muieri si despre cum isi distrug ele viata pe tumblr, din proprie initiativa, lucru care implica multa, foarte multe prostie din partea lor. 

   Cum sta treaba: iei o gagica cu probleme psihice, mai mici sau mai mari, din diverse motive, din aia care are probleme cu comunicarea, fantezii sexuale foarte ciudate, si pline de kinkiness si cacaturi, in conditiile in care aia n-o avut o pula in pizda de mai mult de 3 ori de-a lungul vietii. In alte cuvinte, cu probleme mari si in alte domenii, nu numai cand vine vorba despre instabilitate psihica. Si ce probleme mai are tipa? Se trezeste cu crushuri random pe poze si personaje jucate in filme random. Genu' de chestie de obsedat pentru chestiile obsedate de la chestii obsedate. Dar hai sa le spunem totusi oameni. Asa, si iei gagica aia, si-i dai o poza de pe tumblr. Cu un gagiu cu o varsta de x, haircut facut nu stiu prin ce saloane ca sa fie appealing, doi trei muschi, sau nu, nu-i nimic obligatoriu, si musai filtru alb negru si un look din ala de "te-as fute in clipa asta da tocmai mi-am dat drumu' in chiloti din cauza ca am disfunctii sexuale grave". Si tipa e OMG WTFFFFF DOAMNE MOOOOOR ACILEA OMMGGGG si se duce pe facebook la proastele ei care fac si alea OOMMMMGGG MOOOOOR CE MISTO E <3333333 si dupa vezi poza aluia cu haremu lui de distruse proaste care nu realizeaza ca 80% din tipii pe care-i stiu, cu filtru alb negru, hairstyle misto si privirea de care spuneam mai sus ar arata probabil mai bine decat poponaru' pe care l-au gasit acolo.

Da, dragii mei cititori de sex masculin, asa este. Daca ai un look above average, n-ai pus slanina ca un buhai, si esti in stare sa indeplinesti cerintele de mai sus, te poti pune pe tumblr ca sa se masturbeze tipele cu gandu' la tine. Normal ca n-o sa te ajute cu nimic inafara de asta, pentru ca daca te vad face to face nu mai esti de pe tumblr, nu mai esti alb negru, deci no more horny shit. Sau poate da, daca o apuca vreo clipa de normalitate. Depinde de cat de damaged e tipa. Poate o sa poti pune poza cu tine pe tumblr, ele sa fie OMG OMG OMG LOL CE HOT E CE L-AS FUTE OMG, si sa fie planificat de dinainte ca ele sa nu te cunoasca in persoana da sa fie la cativa km de tine, pac pac, si sa faci cumva ca ele sa ajunga la linku cu tine de pe tumblr. Si atunci vin cu armata de muieri proaste si-s OMGGGGG <33333 si apari tu de nicaieri: " Ke fake papushele? ;) ;) ;) " si le spui ca tu esti zeul lor de pe tumblr, la care se uita de fiecare data cand isi baga mana unde nu trebuie si ca existi cu adevarat si esti la 3 km de ele. Si daca ai noroc o sa vina la tine si-o sa-ti suga pula indata ce te vad. Speram ca asa o sa fie. DECI, CE MAI ASTEPTATI? LA UPLOADAT POZE PE TUMBLR!

   Acum, sa facem niste lucruri clare: tipele care n-au ras macar oleaca, sau n-au schitat macar un zambet sunt tipe care se regasesc in spusele de mai sus. Acum probabil se enerveaza si sunt frustrate ca am spus asta, dar o sa le treaca indata ce o sa uploadez pe tumblr poza cu mine topless.

   Si, pentru final, va voi incanta cu o melodie absolut geniala, care reflecta prostia unelor femei din zilele noastre. Pentru aceasta capodopera tin sa-i multumesc tot lui Parascan, care imi bucura urechile cu cate o piesa de genu' la intervale regulate. Deci, destula vorbarie si haideti sa ascultam:

English: 

   So, my dear readers... After some randoming with mr. Parascan on Facebook, I realized that it is a must to make a post about women and how they ruin their lives on tumblr, on own initiative, thing which involves a ton, a shit ton of stupidity, from them.

   How it goes: you take one chick with mental problems, smaller or bigger, from random reasons, the type with communication issues, with very odd sexual fantasies and full of kinky shit and stuff, as long as they actually haven't had a dick in their cunt for more than 3 times in their whole life. In other words, with big problems in other fields too, not only mental disorders. And what other problems does she have? Random crushes on random pictures of random guys and random movie characters from random movies. That type of shit made by obsessed people for obsessed people. Kay, so, you take the chick, and give her a tumblr pic. With an x aged guy, with some fancy haircut made in fancy hair salons, so it looks appealing, a couple of muscles, or not, and TWO FUCKING MUSTS, a black and white color filter and that "I'd fuck you right now but I just came in my pants because I have severe sexual disfunctions" look. And the chick is like OOOMMMMGGGG WTFFFFF GOOOOOOOOD I'M DYING HEEEREE and goes to facebook to her cunts that also go all OMGGG OMMMGGG I'M DYING HE'S SO COOOOOL <3333333333 and then you see the guy's pic with his dumb cunts harem that don't realize that 80% of the guys they know, with a black and white filter, cool hairstyle, and the type of stare I mentioned earlier, would probably look better than the fag they got there.

   Yes, my dear male readers, it's true. If you have an above average look, don't have a pig's body and you're pretty much able to fulfill the requirements mentioned earlier, you can upload yourself on tumblr so that chicks go shlick shlick while looking at you. Of course it won't help you with anything else, because if they see you in real life, you're not longer black and white, so no more horny shit. OR, maybe yes, if she has some normality left in there. Depends on how damaged she is. Maybe you'll be able to put a pic there, for them to go OOOOMGGG OMGGG HE'S SO HOT I'D SO BANG HIM OMMGGGG, if you have everything planned: They must not know you in real life, but they should be only a few miles away from you, and you should make it such way for them to get to your tumblr link. And then they'll get their stupid whore army and all go OMG <3333333. All you have to do next is go "ey ola gurl wan sum fuck?" and tell them that you're their tumblr god, to which they stare everytime they put their hands in forbidden places and that you really exist and are 2 miles away from them. And if you're a lucky guy, they'll come to you and suck your cock as soon as they see you. We'll hope it's going to turn out like this. SO? WHAT ARE YOU WAITING FOR? LET'S UPLOAD PICS ON TUMBLR!

   Now, let's make some stuff clear: the chicks who didn't laugh at least a little, or didn't at least sketch a smile, are chicks who find themselves in what I said earlier. Now they're probably going mad and frustrated because I said so, but it's chill, it's gonna pass as soon as I upload my topless pics on tumblr.

   And, in the end, I'll bless your ears with a brilliant song, which perfectly illustrates the stupidity some girls have nowadays. For this masterpiece, I would like to thank Parascan again, guy who pleases my ears with a song like this regularly. So, enough blabbering, let's listen to the song. [now scroll back up]

Anunt / Announcement

Romana:
In primul rand, vreau sa spun ca m-am gandit sa fac blogul bilingv, ca de ce pula mea nu, daca tot am cititori din toate tarile lumii ca-s boss si ma promovez, si daca Engleza e cea mai utilizata limba and all that. + Ca-mi mai pun la punct limbajul si gramatica si alte treburi. Poate mai incolo o sa fac loc si germanei, si poate finlandezei, da' mai am mult de invatat pana sa ajung acolo.
Si acu' despre linkul de mai jos. O melodie absolut geniala de folk metal. E pusa pe repeat on and on. Oamenii inca sunt cat de cat necunoscuti, desi sunt din ce in ce mai cunoscuti, din cauza oamenilor ca mine care vor sa sharuiasca ce e misto. Cam atat am de spus. Si ati mai putea vedea si alte melodii de la ei, toate sunt worth it, in opinia mea.

English: 
First of all, I wanna say that I thought to make this blog bilingual, because why the fuck not, if I have readers from all the countries in the world,  'cos I'm a boss and I promote myself, [Slight irony here, my Romanian readers got it instantly, most likely] and if English is the most used language and all that. + I'm working on my parlance and grammar and other stuff. Maybe later on, I'll leave some room to German, and maybe to Finnish, but I have a lot to study 'till I get there.
And now about the link above. It's an absolutely brilliant folk metal song. It's on repeat on and on. They are still pretty much unknown, although they are getting more and more well known because of people like me who want to share what's awesome. That's pretty much all I have to say. And you could check some other songs by them, they're all worth it in my opinion.

Cum vad eu economia

Deci tara se duce pe pula. Stim asta cu totii. Vedem cum se maresc preturile, cum nu mai sunt bani, cum dam vina pe criza economica pentru situatia noastra din ce in ce mai de cacat. Si nu e intr-atat vina conducerii pe cat e a populatiei.

Astfel, daca vrem sa cumparam niste fructe dam bani pe la sud americani si turci.

De lanturile astea de magazine nu mai zic. Banuiesc ca sunteti toti constienti de faptul ca Lidl, Carrefour, Billa si toate astea nu-s ale tarii. Si mai au produse proprii facute prin pula pe care le cumpara romanu. Deci din nou, alte tari.

Faci un imprumut in banca, se duc banii la elvetieni si stiu eu ce dracu.

Iei o masina, dai banii la nemti.

Iei benzina pentru ea, se duc banii la arabi.

Daca dam banii pe pcuri si alte rahaturi IT, se duc mostly la americani.

Daca dam banii pe cacaturi inutile se duc banii la chineji.

Singura solutie ca sa pastram banii in tara e sa ne luam cat mai multa bere, mici, mustar si curve, care inca sunt productie proprie.

Si aici o imagine random, da' geniala.

Mancarea

Va rog, pentru inceput, sa dati play la aceasta melodie. Ea va desavarsi citirea acestui minunat post.

http://www.youtube.com/watch?v=a_Am4cHMBKM

Mancarea... Ne gandim la ea... E atat de....sublima... Ne completeaza... Sau mai degraba, ne desavarseste. Sau si mai bine, este parte din noi... De fapt, suntem mancare! Orice situatie, orice stare, totu' devine mult mai bine cu mancare. Te da ma-ta afara din casa ca ti-ai dat drumu' pe tastatura. Stai afara, singur, izolat... Si dintr-o data iti da isus cristos mancare. Nu-ti pasa cine ti-o da, da e mancare. Si stai si mananci si te doare in pula, si te minunezi de cat de buna poate fi mancarea. Realizezi ca tu de fapt tii la ma-ta doar pentru ca-ti pune de mancare pe masa. Nimic surprinzator, si totusi, o adevarata epifanie. Totul se rezuma la mancare...

Femeilor batute/alungate de barbati. Cat de bine gatiti, ma? Adica va vine barbatu ostenit de la munca, sta si el cat sta pe acolo, plin de nervi. Cu energia ramasa dupa o zi incarcata de munca se duce la o curva, sta acolo vreo juma' de ora si-si da silinta s-o futa cat mai bine, se straduie omu' pe cat posibil, vine acasa, aduce paine, si mai cara bietu om si doua peturi de bere cu el. Si cand vine acasa ce vede barbatu'? Nevasta ii pune pe masa tartine cu margarina. PAI FUTU-TI DUMNESCAII MA-TII DE CURVA DE ASTA TE-AM LUAT DE LA MA-TA DE-ACASA? Si asa nu-i poate tihni bietului barbat berea. Si se gandeste la cum viata lui si la cum totul ar fi mult mai bine cu mancare. Si apare iar proasta aia, ca se duce la ma-sa acasa, ca de ce n-aduci bani in casa, ca nu stiu ce dracu. Si tu, barbat, fire sensibila fiind, rabzi tot ce-ti spune proasta aia, si suferi din cauza ei. Si atunci, berea pe care voiai s-o bei cu toti prietenii taximetristi si cu fiul din clasa a 2a esti nevoit s-o bei singur, drept refugiu. Si te duci in baie, dupa ce termini peturile... De-abia te mai tii pe picioare din cauza epuizarii... Si apoi incepi sa plangi in hohote in veceu... Cum ar fi fost viata cu o tochitura moldoveneasca, te gandesti.. Sau cu un peste cu mamaliga si mujdei... Si numai ce-auzi iar proasta aia cum rage, crezand ca tu de fapt te pisi in chiuveta. Si iar stai, si iar suferi, singur... Macar... Macar doua ochiuri daca facea... Macar daca se ducea la piata sa ia niste hrean... Dar ea nimic... Nu-i mai pasa deloc de tine. In timp ce plangi, lesini, din cauza oboselii, si scapi de lumea cruda pentru cateva ore..

Dimineata te trezesti... Iti ghiortaie matele de foame. Stai putin dezorientat... Te doare ingrozitor capul, evident, de la plans. Te ridici cu greu din pat, si vezi cum multe haine din camera au disparut. Incerci sa-ti faci loc printre ganduri si realizezi ca nevasta e plecata din casa cu tot cu copchil. Iti pastrezi calmul si iti iei inima in dinti... Te indrepti cu pasi marunti spre frigider... Il deschizi incetul cu incetul... Nimic. In disperare deschizi toate sertarele, pana si congelatorul.. Nimic... Dintr-o data realizezi ca esti imbibat cu mirosul lacrimilor tale de seara trecuta. Te doare capu ingrozitor, din cauza plansului, evident... Cu un ultim zambet, realizezi ca asta e.. Te indrepti spre balcon, cu miscari solemne... Scoti de sub dulap o bucata de salam uscat, o coaja de paine si 2 catei de usturoi, pastrati special pentru aceasta ocazie... Deschizi geamul.. Te uiti in jos. Vezi copiii fericiti cum mananca pufuleti. Asa erai si tu inainte s-o iei pe proasta asta... O lacrima ti se scurge pe obraz.. Tot ce-a mai ramas din acea seara... Incepi sa indesi in gura resturile de salam de Sibiu, o adevarata ultima dorinta, si....sari. Totul s-a terminat... Cand a disparut mancarea.

Sper ca v-a placut figura de stil, numita, sumar, mararism. E vorba despre schimbarea a orice in orice, in acest caz, persoana careia ma adresam. Si de asemenea, de a face orice fara a fi nevoie sa make any sense. Daca am ceva feedback, se poate s-o mai folosesc... In incheiere, va doresc o seara cat mai placuta si cu matele pline.

Despre manele si nu numai

N-aveti cum sa nu auziti/vedeti macar odata pe saptamana vreun gagiu cu MUIE MANELELELEEEEEE si MOARTE COCALARILOOOOR, ROCK METAL 4 LIFE EVER OMG si tot inainte. Nu stiu ce parere aveti voi despre ei, da mie mi se par absolut penibili. De ce? Ca daca ii intrebi "frate, da ce-ai cu manelele?" raman masca. Este pe acolo, ce-i drept, si procentaju' ala de oameni cool si importanti care nu raspund ca vezi dom'le, ce fel de intrebare e asta, da sunt si boii care folosesc asta drept pretext pentru ca ei nu stiu raspunsu'. Si mai sunt boii monumentali care o sa spuna ca manelele is de cacat si suna ca un cacat, lucru' total fals, si o sa revin asupra chestiei asteia. Si, pentru final am pastrat rasistii cu MOARTE TIGANILOR WHITE POWER, lucru relativ usor de inteles, dar cu care nu sunt, totusi, de acord. Ca multi dau in cap si baga mana in buzunarele altora pentru bani, si nu sunt tocmai placuti ca si prezenta, e adevarat, dar totusi, sunt si cacalau de romani care fac lucruri de genu, doar ca tiganii sar mai rapid in ochi. Si e naspa sa generalizezi. E foarte naspa.


Si acu inapoi la treaba cu manelele care nu sunt naspa. Probabil ati ramas putin "dafuq" la chestia aia, da asta e parerea mea sincera. Din punct de vedere muzical si atat, manelele sunt misto. Evident ca sunt foarte multe de cacat, dar asta nu inseamna ca nu sunt manele misto si foarte misto, din nou, din punct de vedere muzical, si doar atat. Ca marea lor majoritate promoveaza prostia si incultura e alta poveste, dar muzica in sine e alta treaba. Si chiar si din punct de vedere al mesajului si versurilor in sine, unii manelisti chiar transmit ceva. Din nou, ca e vorba de o persoana agramata care se exprima in genul "Te iubesc dragostea mea viata mea inima mea nu ma lasa auauau inima mea" sau "am valoare foarte mare moare dusmanii de suparare" e alta treaba, dar frate, chestia aia chiar suna bine. Poate sa fie very happy, poate sa fie very sad, poate sa fie cum o fi, da oamenii se descurca la a transmite sentimente prin muzica si doar atat, lucru atat de greu realizabil de "bossii industriei muzicale" din zilele noastre. De vazut "fly like a woman like a high", "run the world girls run the world girls ->repeat countless times for finishing the song" "soulja boya pini ho watch me cranky watch me row" [parascan, stiu ca ai strambat din nas cand ai vazut asta] si tot inainte. La manelisti nu vezi asta. Rapu' asta de cacat si mainstream, facut in esenta de negri agramati, care apare peste tot la TV e mai de cacat decat o manea din toate punctele de vedere.


Aveti aici un exemplu de manea care dupa mintea mea suna misto. De observat ca si tipa are voce misto, si foarte rar falseaza. Voce bine definita si potrivita cu melodia, desi pitigaiatu' specific de manea strica tot, plus versurile care-s la nivel de copchil de clasa a 3a. DAR suna bine.

 

Si aici un sample de rap din cel mai de cacat. E vorba despre futut si alte mesaje triviale de la oameni de cacat pentru oameni de cacat. O singura linie melodica pe care ar putea-o face un plod de 3 ani cu niste clape din alea de jucarie care se repeta pana se termina melodia. Mai gafaie aia pe acolo, lucru care are foarte mare relevanta cu muzica, in mod evident. Unde mai pui ca ala rapuieste ca un boschetar drogat, si suna mai de cacat decat cacatu'. Overall, o tampenie catastrofala, si, in opinia mea, o piesa mult mult mult mai de cacat decat maneaua de mai sus. Well, enough talking, here it comes:

 

  

Mai trebuie mentionat faptul ca nu am nimic cu rapul in genere. Sunt cativa rapperi care imi plac in mod special si pe care i-am ascultat multa vreme, si inca-i ascult, dar nu fac parte din categoria astuia nici pe departe.

Ca o ultima idee, sper ca postul asta v-a schimbat, in esenta, parerea asupra manelelor si v-a facut sa realizati cat de penibili sunteti daca faceti faze in genul "MUIE MANELELELELE", mai ales in ochii unei persoane inteligente. Si daca ati avut parerea asta de la bun inceput, va felicit.

Zăpezi, țârfă, bălți și proști

In esenta, asta o sa fie un post cu frustrari. O sa fie legat de iarna si tot ce e in titlu. Despre cat de cacat, si totusi misto, mi se pare sa mergi pe strazi pe langa nameti de juma' de metru.

Acu' nu ma intelegeti gresit, iubesc iarna si zapada, cat mai multa, si imi place si frigul, pana si slalomu' printre mosnegi, dar nu cand te grabesti. Nu cand stai un minut in spatele unui mosneag sa astepti sa-si dea seama in ce parte vrea sa mearga, ca dupa sa-si aduca aminte cum sa mearga, sa-i spui pardon de 3 ori, si dupa sa se uite urat la tine daca dai peste el. Genu' ala de persoana caruia i-as fute un pumn in muie destul cat sa-i las un crater frumusel in ea. Acu' sper sa nu credeti ca-s o persoana oribila care uraste babalacii, dar, frate, daca nu stii sa mergi, ramai dracu in casa, macar pana incape mai mult de o persoana pe un trotuar. Asta-i cam cel mai rau caz, da mai sunt.

La polul opus se afla aia cu care ma intrec. Merg frumos pe strada, intr-un tempo rapid, si vad cum accelereaza gagiii din fata mea. Probabil se sperie de mutra mea, dar sunt foarte placut surprins ca vad ca merg cu indarjire si mai mare atunci cand trec de ei. Si o tinem asa vreun minut. Deja se vede oboseala pe fata lor, dar nu renunta, fie ce-o fi. Probabil sunt complexati ca un pletos satanist e in forma mai mare decat ei. Dar ce nu stiu ei e ca se pun cu o bruta sexy care are Amon Amarth in playlist. Si numai ce-mi intra un riff din ala dragalas in urechi, si cu un ranjet tembel schimb tempou' si merg ca ultimu descreierat, cu o viteza ceva mai mare ca a unui jogger. Si merg si merg si merg si merg, si-l vad pe gagiu in urma, frustrat si invins, cu tristetea vizibila pe fata lui, care merge iar intr-un tempo normal. Asa imi iau ceva morale boost de dimineata si ma mentin in forma. Plus ca ce dracu, e a naibii de amuzant. Astea fiind spuse, restul persoanelor nu prea merita mentionate, sunt chestii mediocre si neinteresante, persoane pe care aproape le daram, fara sa vreau, tigani care-mi zic sa-i ajut la carat chestii, oameni care se uita deznadajduiti cand se vad izolati de restu lumii prin zapezi si balti and so on.

O alta chestie misto de facut e mersu prin zapada de juma' de metru. Vezi vreo gagica sexy care merge pe aia 30 de cm disponibili de trotuar, si tu, ca un macho man ce esti, ii arati ca esti bruta sexy Made in Finland, cu toate ca arati penibil facand asta, si mergi frumos prin zapada care-ti ajunge pana la genunchi. Ramai satisfacut dupa ce-i vezi reactia si mergi mai departe pe ritmuri de metale brutale.

Si cam atat e cu iarna aia plina de zapada. Pe langa ea, mai este iarna cu gheata aia super alunecoasa si oribila care mi-ar fi rupt cateva oase daca nu era de reflexele mele bune. Pentru ele tin sa-i multumesc Claudiei. Mi le-a mai cizelat cu timpul, fiind nevoit sa dodgez suturi in coaie, gheare in gat si ochi and so on. Revenind la gheata, doamne, cat de oribila e. Nici macar nu e nivelata, e din aia tampita, pe care oricum ai calcat, tot sunt sanse mari sa te duci in muie. Din aia oribila, de care ai scapa cu mare drag daca in fata ta e țârfă care iti intra pana in ciorapi. Din aia pe care vezi oameni cazand non stop. Si eu fiind genu' de persoana care merge peste tot pe jos, sunt nevoit sa-i fac fata destul de mult. Da a trecut si iarna asta. Acu e ultima faza a iernii, aia cu cacalau de multa țârfă si apa. Aia in care, orice ai face, vrei nu vrei, ai concentratia apei in sosete de 90%. Si mai si crapi de frig. Da totu' merita cand te gandesti la ligheanul plin cu apa fierbinte care te asteapta acasa. Si eu stau on purpose prin balti, daca tot is deja ud, ca sa pot sa ma bucur cat mai mult de ligheanul cu apa. Ah, ligheanul cu apa, dragul de el... Well, what can I say, it's small things that make us happy, innit?

Si cam atat cu postul asta. Astia care ati ajuns pana aici sunteti probabil prieteni foarte buni, sau persoane care chiar n-au ce face cu timpul lor. Oricum ar fi, va multumesc pentru timpul pierdut cu cititul aberatiilor mele. Nu serios, chiar va multumesc. O zi buna. :) <- cu un smiley ca sa nu creada lumea ca-s o bestie fara sentimente